Walang Magawa

email from sheryl cruz.

Street Vendor : "bili na kayo ng relo! gold watch ito!
pag namuti, white gold! pag huminto stopwatch!"

gf : hu hu hu hu bakit natin ginawa ito? hindi na ako virgin at dalawang beses pa natin ginawa!
bf : ano? isa lang ah?!
gf : bakit, hindi na ba natin uulitin mamaya?!

Couple talking:
wife: hon, paki fix naman ilaw sa labas.
husband: hello!? electrician ba ako?
wife: eh di pkigawa na lang hagdan natin.
husband: hello!? karpintero ba ako?
umalis si husband, pagbalik gawa na lahat ng sira sa bahay. tinanong niya wife kung sino gumawa ng trabaho.
wife: kasi kanina a man saw me crying, sabi ko dami sira dito sa bahay. so he offered to help in exhange of either sex or bake ako ng cake.
husband : so pinag-bake mo siya ng cake?
wife : hello?! baker ba ako?!

ANG MARRIED LIFE....
May isang intsik na sa sobrang hilig sa karaoke ay inabot ng 5 am.

Dahil sa takot mabugbog ni misis, nag-text ng:
"HUWAG KA BAYAD RANSOM. NAKATAKAS AKO. UWI NA KO!"

Sa harap ng nursery window;
Friend: Pare, pag laki ng anak mo, am sure magaling mag-drive
Dad: Bakit, pare, malaki ba ang kamay?
Friend: Hindi. Kasi kamukha siya ng driver ninyo!

Husband came home from church, suddenly lifted his wife and carried her.
Wife: Why? Did the Pastor tell you to be romantic like this?
Husband: No! He told me to carry my cross!

Friend: "Wow, pare, ganda ng sapatos mo, ah!"
Husband: "Oo. Surprise gift ng kumare mo!"
Friend: "Surprise? Ano occassion?"
Husband: "Wala. Nakita ko na lang sa ilalim ng kama namin kagabi!"

Health Advisory: "Beer contains female hormones, and can
turn men into women.
After 5 pints.... men become talkative, unreasonable, irritable, cry for nothing, and urinate while sitting!"

WIFE: I'm warning you! Parating na husband ko in 1 hour!
HANDSOME VISITOR: Wala naman akong ginawang masama ah?
WIFE: kaya nga! kung may balak ka, GAWIN MONA!!!

WIFE: Himala! aga mong umuwi ngayon.
HUSBAND: Sunod ko lang utos ng boss ko. Sabi nya "GO TO HELL", kaya ito uwi agad ako..

Wife: Lab, may taning na ang buhay ko. Huling gabi ko na to, let's make love.
Husband: Heh! tumigil ka nga. Maaga pa akong gigi sing  bukas, buti ikaw, hindi na..

Population policies of countries:
China : Stop at 1 child.
Singapore : Stop at 2 children
Phil: STOP AT 4 A.M.!

RUSSIAN: we're 1st in space
USA : we're 1st in the moon
ERAP: we'll be the 1st in the sun
USA : you can't go there, you'll burn
ERAP: we're not stupid, we'll go there at NIGHT!

Ano kadalasan ang sinasabi kapag nautot?
American: Excuse me.
British: Pardon me.
Pinoy: NOT ME!


"SUMPA"
Hindi na makakatikim ng napakasarap na 'Sex' ang huling bumasa nito!
Ayos safe na ako... papayag ka bang IKAW ang huling babasa nito?

 

Life may not be the party we hoped for...
But while we are here...
We might as well dance...Ü

Mom: baby, your good in math. Now I'm going to ask you a question.
Baby: sure mom
Mom: if your daddy gives you 3 apples and I give you 4 apples, what's your
answer?
Baby: thank you po!!!
----------------------------------------------------------------------------


BF: may malaki ako problema.
GF: wag mo sabihin problema mo lang problema natin dahil nagmamahalan tayo.
ngayon ano problema natin?
BF: nabuntis natin si inday at tayo ang ama
----------------------------------------------------------------------------


"There what it takes to be. Then we shall so be it because it is. To do or
not to is in the what, now or what else. Without which there never to you!"
- words of wisdom from Senator Lito Lapid.
----------------------------------------------------------------------------

Pare1: pare parang malalim ang iniisip mo!
Pare2: nanaginip ako kagabi kasama ko 50 contestants ng Ms. Universe
Pare1: swerte mo! ano problema mo?
Pare2: pare ako nanalo!
----------------------------------------------------------------------------

Killer: father mangungumpisal po ako
Father: ano kasalanan mo?
Killer: pumatay po ako ng 20 tao
Father: bakit?
Killer: kasi po naniniwala sila sa Diyos, kayo po naniniwala ba?
Father: dati...pero ngayon trip trip na lang
----------------------------------------------------------------------------

Patient: doc takot po ako sa bunot
Dentist: eto gamot pampatapang ng loob
Patient: (ininom ang gamot)
Dentist: ano matapang ka na ba?
Patient: oo doc! puta pag may gumalaw ng ngipin ko basag ang bungo!
----------------------------------------------------------------------------

Passenger taps taxi driver's shoulder...
 
WAAAAAHHHHHH!!!! screamed the driver...
 
Passenger: bakit ka sumigaw?
Driver: sorry bossing bago lang kasi ako sa taxi. 25 years po kasi ako
driver ng funenaria
----------------------------------------------------------------------------

1 panget na babe, hinoholdap
 
Holdaper: holdap ito! akin na gamit mo!
Babae: RAPE! RAPE! RAPE!
Holdaper: anong rape? holdap nga to eh!
Babae: wala lang! nagsusuggest lang...
----------------------------------------------------------------------------

1 lasing nasalubong ang matabang babae na may kasamang aso
 
Lasing: hoy, saan mo nakuha yang baboy?
Babae: aso ito hindi baboy!
Lasing: huwag ka nga sumabat! yung aso ang kausap ko!
----------------------------------------------------------------------------

In a pet shop...
 
Customer talking to a parrot...
 
Customer: hoy! can you talk ha?! bobo!!!
Parrot: yes i can!!! ikaw?! can you fly ha? GAGO!!!
----------------------------------------------------------------------------

Priest: ang mga bakla'y walang lugar sa kaharian ng langit
Mga bakla: carry lang po father...dun na lang kami sa rainbow mag
slide-slide!!!
----------------------------------------------------------------------------

Bobo: pare hulaan mo ugali ko, nagsisimula sa letter A
Pare: approachable?
Bobo: mali
Pare: amiable?
Bobo: mali pa rin
Pare: o sige siret na!
Bobo: ANEST wehehe!!!
---------------------------------------------------------------------------

Girl: doc, pacheck-up po
Doc: sige hubad ka ng panty at bra tapos higa ka
Girl: hindi po ako, itong lola ko po
Doc: sige lola, hinga na lang po ng malalim
----------------------------------------------------------------------------
Farmer: lalaki na talaga ang aking anak kasi magsasaka na...ano ang balak mo
itanim sa sakahan mo anak?
Anak: flowers papa!!! madaming madaming flowers! pretty diba?!

 

TIRED IN EVERYDAY DOING? Here are five tips for something new¦

1. Sikmuraan ang unang taong makasalubong at humingi ng sorry.
2. Uminom ng pampatulog at labanan ito. Mag-exercise.
3. Tibagin ang bahay at buuing muli.
4. Himatayin kunwari sa daan. Tiyaking may tao.
5. Tahiin ang puwet at magpatingin sa doktor.

***

Sintomas ng PINOY LOVE:

As if walang pakialam pero deep inside, worried na¦ miss na miss na.

Pag nag-text, "So what?" daw. Pero later, magre-reply rin naman.

Pa-erase-erase pa ng # kunwari pero¦ hello¦ memoryado naman ˜yung #.

Kapag hindi tine-text ng bf/gf niya, kunwari, na-wrong send para magpapansin.

Ayaw mag-text pero nagtatanong sa barkada ng bf/gf niya kung kumusta na.

Haaayy… LOVE nga naman sa Pilipinas, oh… pang-adik!

*

Paano mo malalaman kung LOVE mo ang isang tao?

Kapag hindi nag-text nang isang araw, nami-miss mo o nagwo-worry ka.

Kapag may iba siyang katext, nagseselos ka.

Habang katext mo, biglang nagpaalam na matutulog na… maiinis ka.

Tuwing aalis siya, inaalam mo kung saan siya pupunta.

Curious ka sa family niya.

Kapag dumampi ang balat/kamay niya sa yo, iba ang feeling mo.

Pagtunog ng cellphone mo, pangalan niya ang ine-expect mong lumitaw.

Bago ka matulog, siya ang iniisip mo.

Paggising mo, siya pa rin ang una mong maiisip.

Iniisip mo siya habang binabasa mo ito right now¦

***

Symptoms of a CERTIFIED SINGLE:

• Mahilig kumain.
• Panalo ang social life. Alam lahat ng gimikan at mall sale.
• Hayok sa tulog.
• Gadget-addict.
• Sa cellphone, group message nang group message ng quotes.
• Ngumingiti kahit nag-iisa.
• Tumataba.
• Porma to the max.
• Mukhang happy kahit hindi naman talaga.

Symptoms of CERTIFIED TAKEN:

• Walang pera.
• Mukhang ngarag at laspag.
• Kuripot.
• Blooming, kasi, kailangan para hindi iwan.
• Walang social life kundi dyowa niya.
• Boring kausap.

***

Mga PAMATAY na HIRIT

"Kumain ka ba ng asukal? Ang tamis kasi ng ngiti mo!"

"May lahi ka bang keyboard? Type kasi kita!"

"Ipapupulis kita! Ninakaw mo kasi ang puso ko!"

"Are you a dictionary? Kasi, you add meaning to my life."

"Meron ka bang lisensya? Kasi, you drive me crazy."

"I lost my number. Can I have yours?"

"Angel ba ang name mo? Kasi, you look like one."

"I forgot your name. Can I call you mine?"

PAMATAY na REPLY

"Excuse me, kumain ka ba ng mais? Ang corny mo kasi!"

***

GREAT FACTS

Regular naps prevent old age, especially if you take them while driving.

Having one child makes you a parent; having two makes you a referee.

Marriage is a relationship wherein one person is always right and the other person is the husband.

They said we should all pay our taxes with a smile. I tried but they wanted cash.

The human brain functions 24 hours/day, 365 days/year until you fall for someone…

***

T: Ano ang pinakamasakit na maramdaman kung matanda na tayo?

S: ‘Yung paggising mo, tapos, pagtingin mo sa tagiliran, matanda rin ang iyong katabi.

***

BERTO: Ano ang mas mahalaga, pera o asawa?

ROMY: Syempre, pera! Kasi, ang pera, habang tumatagal, lumalaki ang interes. Ang asawa, habang tumatagal, nawawalan ka ng interes, tapos, inuubos pa ang pera mo!

***

Ang hirap kapag may iniiwasan.

Nakikita ko pa lang siya, gusto ko nang makalayo.

Sa kaiiwas ko¦ lalong bumibilis ang tibok ng puso ko!:::::

Lokong aso yun, pinakaba ako!

Joke Time!!

email by grace mamiit.

Inspiring Quote: "Walang malayong kulangot sa mahabang kuko!!" It signifies determination, creativity and hope. Sana na-inspire ka. ;) Walang maduming kubeta sa taeng palabas na! Wow! A quote that resembles courage, resourcefulness and good decision making. Work is the greatest thing in this world, so I always save some of it for tomorrow It signifies thrift. Today's lesson: Kapag nadulas ka sa harap ng crush mo. The best palusot: "See how I fall for you?" Yun yun! Yun ang tinatawag na poise under pressure! Tandaan: Hindi lahat ng maganda, may boyfriend. Ang iba sa kanila, may betlog! Promise! Now its joke time: A grandma celebrated her 70th birthday and received a card form her grandchild. The front said: inside is a message from God!when she opened it, it read SEE YOU SOON!=) Lokong bata! Hahaha =) Man: Doctor, bakit dinugo sa first night ang asawa ko e dating GRO yan. (Ineksamin ng doktor ang misis) Doc: Wala po kayong dapat ikabahala, natuklap lang po ang kalyo! Nag eyeball ang mag textmates: Girl: Ill be in yellow. Boy: Ako, green na lang. Nagmeet sila sa coffee shop. Dumating ang PANGET na babaeng naka yellow pero walang lalaking naka green. Nilapitan ng babae ang isang lalaking naka red shirt. Girl: Excuse me, are you my textmate? Boy: Hindi ah! Naka green ba ako? MISIS: Inday! Nakita mo ba senyorito mo? Kanina ko hinahanap eh! INDAY: Hindi ko po alam sinyura! MISIS: Nambabae na naman siguro iyon! Di mo ba talaga nakita? INDAY: Hindi po sinyura, kasi pag gising ko po kanina wala na siya sa tabi ko eh! Hahahaha!! Kapag ikay nasaktan, lumaban ka. Kung ikay nabigo bumangon ka. Kapag ikaw ay nahulog sa hagdan at nakatingin sa iyo lahat wag pahalata, stand up and say pakialam nyo, ganun ako bumaba eh! Top signs that your favorite Pan de sal and other bread products have shrunk to an alarming size. 1. Your usual 10 minutes breakfast is reduced 5 minutes. 2. Brazo de Mercedesis renamed by bakers as Daliri de Mercedes. 3. Your 7 years old daughter approaches you and boasts of a newly learned stunt from her yaya: ang paglunok ng 3 pirasong pandesal sabay sabay! 4. When you go to the bakery and say, pabili nga po ng pandesal,the baker would reply, ilang tabletas? The thread asked the candle: Why do you dissolve when I burn? Candle said: You're in my heart, if you suffer, I'm bound to shed tears for you. Pati kandila, umeemote na! Preso sa silya elektrika: Warden, may last request po ako. Warden: Ano yun? Preso: Hawakan nyo naman ang kamay ko. Moral support lang. O-ha! O-ha! Tanong: Paano mo sasabihin sa isang babae na mataba sya na hindi sya mababastos? Sagot: Uhm, excuse me miss, Mang Tomas ba ang lotion mo? Tanong: Sino ang pinakatangang babae na nabuhay sa sanlibutan? Sagot: Si Eba, nakita na nyang hubo't hubad si Adan, yung mansanas pa ang isinubo. Nyahaha! Receptionist: Pasok na sir, maraming bago ngayon, mga bata at sexy! Customer: Gusto ko, yung mature na at mataba. Receptionist: Uy, si sir, homesick na! Pare, may dalaga dito sa amin, gustong magwork sa Japan . Pinahiram ko na nga ng pera, sinampal pa ako. Para sinabi ko lang naman na, "Ibalik mo sa akin yan kapag maluwag ka na ha!" Kung doktor ka, paano mo sasabihin sa pasyente mo na hindi na magtatagal ang buhay nya? Ganito... Makulay! Makulay! Ang buhay! Ang buhay! Makulay ang buhay sa kabilang buhay! Boy: Hayop ka! Hirap na hirap akong nagtatrabaho sa sakahan mo pero sahod ko, hindi tumaas! Kung mamatay ako, sinong magpapakain sa pamilya ko, ikaw? Amo: Inglisin mo para taasan ko sahod mo! Boy: Animal you! Poor poor me to job in your farm but my salary did not climb! If I die, who will eat my family, you?

Joke Lang..

email from esmeralda david.

GUYs,

Don't be serious in life.Give yourself a break! Ngiti naman jan!
 
Bugtungan
Patpat mong matigas, labas masok sa butas.
Pag iyong idiin, giniling-giling, kiliti ang mararating.
Ano ito?........ .... Cotton buds!  Wag dumi isip ha, bad iyan.

Pulis: Bakit mo inihagis ang bata sa bintana?
Yaya: Sinunod ko lang po ang utos ng amo ko.
Sabi po ng amo ko, 'wala na tayong Pampers,
i- Huggies mo na lang si baby.

What is the most impressive example of Tolerance?
Ah! Golden Wedding Anniversary!

Applicants
Two girls nag-aaply ng work... 1 matalino, 1 bobo
Matalino: Buti ka pa natanggap.  Ano ba ginawa mo?
Bobo: Wala.  Nung nag-fill up me ng form, nilagay ko sa Sex, sure.

Teacher: Write a short story in a few words discussing Religion,
Sexuality and Mystery.
Student wrote : "My God! I'm pregnant. I wonder who the father is?"

Sensitive Child
1st day in school...
Mom to teacher - Very sensitive po ang anak ko.  Kung kailangan nyo po
parusahan, sampalin nyo na lang po ang katabi nya, matatakot na 'yan!

Love and Marriage Cycle
1-2 yrs: magkasalo sa plato
3-5 yrs: tig-isang plato
5-7 yrs: nagbabatuhan na ng plato
8-10 yrs: wala na silang plato
That is what we call PLATOnic love!

Three brothers named Bu, Chu and Fu migrated to USA from China .
They decided to change their names:
Bu became Buck
Chu became Chuck .
Fu decided to go back to China .

Man: I want to divorce my wife. She hasn't spoken to me in six months.
Lawyer: Better think it over.  Wives like that are very hard to find!

Do you know why bra makers measure cup size by "A B C D E F"?
A - almost gone
B - barely noticeable
C - comfortable
D - damn good
E - extremely big and
F - Fake

Learning French
City - ce vou
Drug - sha vou
Good bye - va vou
Bald - cal vou
Caught in the act - navo cou
Feathers - valahi vou
Not clear - mala vou
Cute - a cou

Chalk
Amo : 'Day, ang chalk na ito para mamatay ang ipis.  Gamitin mo sa
pader.
Maid : Opo, ati.
Next day ...... Nagulat ang amo, nakasulat sa pader...
"Epes mamatay kayong lahat!"

Katapusan
Lumindol ng malakas noon.... Nagkagulo ang lahat at nag-panic.
Sumigaw ang isang lalake.. "Katapusan na! Katapusan na!"
Sumagot ang isa pang lalake.. "Tanga, a kinse pa lang."
.Ha......Ha.......Ha

Just For Laugh

email from reah aristan.

Just for laugh

I BELIEVE THAT LAUGHTER IS STILL D BEST MEDICINE…….

Nanay:        Ano 'tong malaking zero sa test paper mo?
Anak :        Hindi po 'yan zero, 'Nay. Naubusan lang ng star ang teacher ko kaya binigyan niya ako ng moon! Moon lang 'yan, 'Nay, promise!
***

Guro:        Sino si Jose Rizal?
Juan:         Di ko po kilala.
Guro:         Ikaw Pepe?
Pepe:        Di ko rin po kilala..
Guro:        Di nyo kilala si Jose Rizal?
Pedro:       Ma'm, baka po sa kabilang section sya!
***

***
Pedro:        Pare balita ko bading ka daw. totoo ba?!
Ambo:        Pare, Mga chismax lang 'yun galing sa mga chuvanes na walang magawa sa mga chenilyn nila..... chura nila! hmpf!
***

***
Misis:        lolokohin ko mister ko, magpapanggap ako na prosti dito sa kanto.
Timing (dumaan ang mister nya....)
Misis:                Pogi! available ako ngayon, pwede ka ba?
Mister:              Yoko sayo...kamukha mo misis ko!

***
American guy named Paul challenged a Filipino:
American:        Use my name 4 times in a sentence!
Pedro:             Paul, be carePaul, you might Paul in the swimmingPaul.
***

Biyaya na makukuha sa Gulay:
AMPALAYA -  pampapula ng dugo
KALABASA -  pampalinaw ng mata
TALONG -  pampatirik ng mata
MANI -  pampatirik ng TALONG. Ay! nalito na ako.

***Kapag may kaaway ka, tandaan mo....dito lang ako... dito lang talaga ako...tapos dyan ka lang, wag kang pupunta dito! Baka madamay ako.

***
Prospective Employer to Applicant: ' So why did you leave your previous job?'
Applicant: ' The company relocated and they did not tell me where!'

***
Juan:          Birthday ng asawa ko...
Pedro:        Ano regalo mo?
Juan:          Tinanong ko kung ano gusto niya.
Pedro:        Ano naman sinabi?
Juan:           Kahit ano basta may DIAMOND.
Pedro:        Ano binigay mo?
Juan:          Baraha.

Bakit naging boxer si Manny Paquiao

Email sent by Paul Mamiit.

Merong triplets na nag-uusap sa sinapupunan ng nanay nila

si boy bastos
si boy turero
at si boy pacquiao

Si boy pacquiao ang nasa pinaka ilalim. Sya ang lalabas na pinaka-panganay sa tatlo. Sya yung pinaka-malapit sa pwet ng nanay nila

Isang boring na araw, nagtanong si boy pacquiao.
"mga brad, anu mga pangarap nenyo sa bohay paglaki nyu?"

Sumagot si Boy Bastos- ang pinaka bata sa tatlo
"Gusto kong maging piloto! Para astig diba, pangarap ko kasing lumipad at makapiling ang mga kalapati, mataas man o mababa ang lipad"
note* si boy bastos ay may tendency nang maging bastos bago pa siya i-luwal ng kanyang ina

Sumingit naman si Boy turero- ang middle child
"Gusto kong maging bumbero. Magbo-bomba ako nang magbo-bomba sa harap ng maraming tao kapag may sunog. Pangarap kong magtayo ng fire department sa Escolta at Avenida at kikita ako sa pamamagitan ng pagbobomba
note* si boy turero ay makikitang proud sa kanyang pagiging lalaki, bago pa man sya mabuhay sa mundo

Ngunit sa mga narinig, nagalit si Boy Pacquiao--ang pinakamatanda at laging naka-simangot sa magkakapatid.
"e mga bubo pala kayung mga anemal kayu e. Poro kaseyahang pangsarele ang mga pangarap nenyo. Ako gosto kong mageng buksengero!!!"

"kuya.... bakit naman? Anong klaseng pangarap naman yan?" tanong ni bastos at ni turero

Galit na sumagot si Boy Pacquiao
"Gosto kong matotong magtanggol sa sarele ko at para sa Phelippens. You know...."

"bakit kuya, may umaapi ba sayo?" tanong ni bastos at ni turero

Sumagot si Boy Pacquiao
"kase tuweng gabi palaging may pomapasok deto na kalbo. Benubukseng ba ako....! Kaya nga lage akong puyat at mokha na akung doleng sa kaka-bondol sa mokha ko. At kapag kinakagat kagat, hinahampas hampas at hinehela ko yung kalbo... aba dinodoraan ba naman ako. Kopal talaga"
note*Yan ang dahilan kung bakit naging boxing champion si Manny. Hindi nya nalilimutan ang mga pangyayari at yun ang ini-imagine nya lagi twing Mexicano ang mga kalaban nya. It fuels his rage inside the ring.

note*Yan din ang dahilan kung bat mukhang duling siya.

Joke Time!!

Email sent by Paul John Mamiit.

Juan: Tay , hindi ako maka score sa syota ko dahil sa panty
Nya may nakalagay na “NO TRESPASSING, PRIVATE
PROPERTY”.
Tatay: Eh di lagyan mo yung brief mo ng “MMDA DEMOLITION
TEAM”!
____________________________________

Hating gabi, hot si Misis. Haplos nya ilong ni Mister,
kiniliti nya leeg saka bulong ng malambing sa tenga:
Misis: Love, wala na ako panty!
Mister: Ha? Sige, matulog ka na, bukas ibibili kita!
______________________________

Pedro: May ka-eyeball ako mamaya. Ano kaya itsura nya?
Kasi sabi nya, may kamukha daw siyang celebrity
na SH ang simula ng name.
Juan: Jackpot ka, Pedro! Baka SHaron or SHeryl!
(matapos ang eyeball, umuwi si Pedro)
Juan: Kumusta eyeball mo? Bakit ka malungkot?
Pedro: SHrek ang bruha!
_____________________________

An old lady offers the bus driver some peanuts, so the
driver happily munches the m. Every five minutes, she
gives him a handful more peanuts.
Driver: Why don’t you eat the m yourself?
Old Lady: I can’t chew. Look, I have no teeth.
Driver: Then, why did you buy the m?
Old Lady: Oh, I just love the chocolate around the m!
_____________________________

Doctor talking to a mental patient.
Doc: Magaling ka na pala kasi sinagip mo kaibigan
mo na nalulunod. Kaya lang, nagbigti siya sa CR.
Patient: Hindi po doc, sinabit ko siya dun para matuyo!

Q. Ano ang pagkakaiba ng kurtina at panty?
A. Ang kurtina, pag ibinaba, tapos na ang show!
Ang panty, pag ibinaba, “showtime na”!
____________________________________


Juanito: Ang gulo talaga ng buhay ko!
Paeng: May gugulo pa bas a buhay ko? Tingnan mo,
yung pinakasalan kong biyuda, may dalagitang
anak. Pinakasalan naman ni Itay yung dalagita.
Eh di lumalabas na Nanay ko sya ngayon at si
Itay ay anak ko! Ang asawa ko naman ay
biyenan ni Itay. Nang magkaanak sila nung dalagita,
ako naman ang Lolo ng kapatid ko! Ang gulo!
_______________________________

Dalawang bungi nag-aasaran:
Badong: Pare, ganda ng ngipin mo ah! Parang exams!
Dodong: Bakit naman?
Badong: 1 seat apart! Hahaha. . .
Dodong: Ikaw din naman ah, kasama din sa exam eh!
Badong: Bakit?
Dodong: Fill in the blanks!
____________________________________

Nasusunog ang sinehan:
Guard: Mam, ditto po kayo dumaan!
Babae: Anong palagay mo sa akin tanga!
Hoy, FIRE EXIT yan!
Dyan lalabas ang apoy!
____________________________________

Sa Bakery:
Pulubi: Ate, palimos po ng cake.
Ale: Aba , sosyal ka! Hihinga ka na nga lang, cake pa!
O, eto ang pandesal!
Pulubi: DuH! Ate, birthday ko kaya today!
___________________________________

PROMDI: Alam kong promdi ako kaya huwag mo ako
lolokohin. Bakit ganito ang kwarto ko?
Maliit, wala pa kama at bintana?
ROOMBOY: Sir, nasa elevator pa lang tayo.
Huwag kang excited!

___________________________________

After 50 years...
Urbana: Mare, how's your sexlife?
Dolores: Well, sa age ni pare mo, MUKHA na lang ang nagagalit, BALAHIBO na lang ang tumatayo at UBO na lang ang matigas.###
___________________________________
 

Job interview...
Boss: Ano ang alam mo?
Rommel: Alam ko po kung saan kayo nakatira ng misis mo, at kung saan nakatira ang kabit mo.
Boss: Tanggap ka na!
_____________________________________

Mister: Kung gagawa ako ng pelikula, gusto ko, ako si ZORRO!
Misis: Eh ako, sino?
Mister: Si DACOS!
Misis: Dacos? Sino 'yun!
Mister: DA COS of all my ZORROs!

__________________________________

Tomas: Sobrang tabatsoy na ang misis ko kaya gusto niyang magbawas ng timbang. Nag-horseback riding siya...
Jorge: Ano'ng resulta?
Tomas: Nabawasan ng 10 kilos 'yung kabayo!
____________________________________

Ama: Kumusta ang pag-aaral mo?
Anak: Nag-lesson at test po kami tungkol sa mga manok.
Ama: Ano, madali ba?
Anak: Chicken na chicken!
Ama: Anong grade mo?
Anak: Itlog po.

___________________________________

Dalawang holdaper sa bangko...
Holdaper #1: Yehey! Mayaman na tayo!
Holdaper #2: Bilangin mo na!
Holdaper: Gago! Alam mo namang mahina ako sa math. Abangan na lang natin sa balita kung magkano!  

_____________________________________

Guro: What is 34 books + 25 books?
Pilo: 59 books po.
Guro: Good. Ang 18 + 29 + 30 books?
Pilo: 77 books.
Guro: Very good. Now, what is 950 + 136 + 672 + 490 + 854 books?
Pilo: Ma'am, library po!

______________________________________

Pasyente: Okey ba ang services sa ospital na ito?
Doktor: Oo naman. Sigurado 'yon.
Pasyente: Paano kung hindi ako satisfied?
Doktor: Ibabalik namin ang sakit mo.